/wieso fühlt sich alles so gut an? wieso ist alles egal? – und wieso ist das eine lüge?/

die stadt tut mir weh - mein verlängerter arm der mich ohrfeigt.

ich fühle mich so leer. nicht mal tränen laufen über mein gesicht – nichts, nur leere.
ich starre geradeaus und denke mir, dass doch sowieso alles sinnlos ist.
alles – sinnlos.
alles sinnlos.
alles.
ich starre noch immer gerade aus – mache es eine weile, dabei fällt mir so viel wirres zeug ein, dass ich mir ernsthaft überlegt habe, mich vor den laptop zu setzen um ein buch zu schreiben.
tu ich aber nicht – zu faul – also weiter starren.
die wände sind etwas dreckig, oder es sind nur lichtflecken.
es ist schon dunkel draußen, in der mitte des raumes hängt eine einzelne glühbirne, hundert watt – ohne lampenschirm.
fünf minuten habe ich ins licht geschaut, wie eine motte wollte ich dem allen immer näher – dachte in den himmel zu kommen. am ende fand ich mich am fußboden wieder, auf dem rücken liegend, hilflos.
hilfe-los.
ich sah gar nichts mehr außer tausende, abertausende lichtpunkte, oder was weiß ich, nichts.
ich fuchtelte wie wild mit den armen herum und bildete mir ein in die weit geöffneten arme gottes zu gleiten. ich war ein schöner, weißer engel und lag nun nackt in gottes armen.
um vier uhr morgens wachte ich auf, meine augen kamen nicht ganz klar – mit nichts. überfordert hievte ich mich vom boden hoch um gleich wieder umzukippen. verdammte scheiße.
ich bin zu süß zum fluchen meinte s. zu mir, meinten alle. ich bin gehorsam und fluche wenn ich alleine bin.
fette beule am hinterkopf, auch egal gleich noch mit dem kopf gegen die wand – an der ich mich entlang taste, bis zum fenster. die luft brennt sich eisern in meine haut, ich lehne mich vor und falle fast. ich öffne die augen, sehe meine haare und straße. ich lasse los, lasse mich zurückfallen, parkett und dritte beule.
kein fluchen mehr – ich will gar nichts, (und) nie wieder.
das fenster ist noch offen und ich wünsche mir weinend vorhänge – ja, jetzt kann ich.
es fühlt sich gut an, so richtig gut. ich beschließe meine bedürfnisse auf das minimale zu reduzieren und konzentriere mich auf die tränen die heiß an den seiten runterlaufen. wunderschön muss das sein, ich bin fast etwas glücklich – könnte ich mich jetzt nur von oben betrachten.
plötzlich blicke ich zwischen zwei männerbeine, verdammt, wer ist das?
ich bleibe regungslos liegen, die heißen tränen sind das beste jetzt.
die beine öffnen sich einwenig, ich höre das öffnen oder schließen eines reisverschlusses –
aufgewacht.
verdammte scheiße, scheiß aufs fluchen, aufs nicht fluchen wollen. was passiert hier?
ich stehe auf mit drei beulen am kopf, eine davon an der stirn. ich mache mir nicht die mühe sie zu überschminken. am liebsten hätte ich jetzt noch ein blaues auge oder eine fette schramme über der linken augenbraue.
es dreht sich alles, ich ziehe high heels an. trage schwarze strumpfhosen und ein überlanges hemd, noch den weißen grobstrick cardigan drüber und ab aufs rad.
die kalte frühlingsluft fühlt sich dermaßen intensiv an, wie sie die haare aus dem gesicht weht die sich strähnig in meinem nacken treffen – ich habe eine woche nicht geduscht.
das ungewohnte licht tut ihr übriges.
meine letzte sonnenbrille habe ich irgendwo verloren, oder jemand hat sie mitgehen lassen, es ist so grell ich kann nichts sehen.
hunde bellen ein paar straßen weiter, ich fahre gegen ein rollendes auto, punkt.
scheinbar war ich nur wenige minuten weg, meine strumpfhose ist zerissen, meine knie blutig, schürfungen an hüfte und beinen, es gibt zu viel von mir.
ich schaue ins licht um entgültig nichts mehr zu sehen, außer ein paar besorgte köpfe über mich gebeugt, niemand schreit, alles watte.
ich weiß nicht wie viele tage vergangen sind, oder nur einer? vierundzwanzig stunden ohne erinnerung? ich hänge an einer infusion – was farbloses, was auch immer.
das facettenreiche weiß der raufasertapete über mir beginnt sich zu drehen, mein krankenbett, das fenster, der baum draußen, der ganze raum; alles dreht sich.

(der traum im traum im traum im traum…)

alicia, sie benutzen dich, benutzen dich.

lass es verwirrung sein, lass es orientierungslosigkeit sein, lass es das wissen sein, dass alles gut wird.

weißt du, dass es so nahe ist, dass es schon wieder weh tut, dass es so nahe ist, dass es sich schon wieder gut anfühlt.
du hörst da etwas und plötzlich wird alles besser, besser, besser…versuch die zeit zu finden um sie mit mir zu brechen.

(zeitlich nicht zugeordnete gedankenfetzen)

ein mädchen – testperson astrichbkommasiebensechsachtel – oder ähnlich, sprich abweichungen möglich.
der teststreifen ist rosa und weiß rinnt in tröpfchenform daran herunter. die mädchenhände sind ein wenig zerkratzt mit abgekauter nagelhaut. sie ist die junge alicia silverston, eine mädchenperfektion den neunzigern entsprungen – bis auf die hände, die zeigen das illusionäre an der sache. alicias haare sind seidig, man möchte sie anfassen, reinfassen, seine finger im gold verlieren.sie hat ihre hände an den nacken gelegt, kauert mit den etwas abgestumpften ellenbogen am boden, der ist aus beton und staubig.sie leuchtet etwas in der tristesse. trauerleuchten – trauerweidenmädchen.
alicia hat sich die arme an den wänden geschürft. viel zu dunkler, viel zu hoher, stiller raum, der nicht erahnen lässt, wie hell es draußen ist – viel zu hell. bis die beschallung startet – unpassende musik hallt in den ohren des betrachters wieder.
alicia, sie benutzen dich, benutzen dich.
“do it again, do it again.”
we are not in wonderland anymore, blah blah blah. venizianische spiegeln trennen fiktion einspunkt von fiktion zweipunkt.
die machtglaubenden sind spielzeug, das schwache. die neunzigerjahreperfektion bewegt sich abgehakt, ein großes böses spiel.
sie macht das alles so schön mit ihren lippen.
“do it again, do it again.”
es ist so schmutzig hier, aber alles unreine prallt an ihrer mattierten haut ab.
trauerweidenmädchen welze dich am boden, staubhaar will man sehen, deine hände in deinem haar, den wahnsinn im blick.

(es wird kommen…
viel zu dunkler, viel zu hoher, stiller raum, der nicht erahnen lässt, wie hell es draußen ist – viel zu hell. bis die beschallung startet. drei menschen
wenn nicht alles mit dem licht beginnt, mit was beginnt es dann?)

halbweltliches

/// wird es spätgenug gewesen sein, um genügend gesehen zu haben? ...und du wirst immer nur koketten gesehen haben.

als wir zusammen liefen sind wir so oft abgebogen –
irgendwann befanden wir uns im tiefen herzen eines fremden,
dann warst du weg und ich allein.
hier stehe ich also.
fremder.

/ich hatte keine zeit für erklärungen – die hatten wir alle nicht./

ganz leise vor lauter laut. /puppe, fass dich an, das gefällt mir!/

/// eisatem …weißt du, unterm strich habe wir nichts. die straßen sind noch vereist, immer wenn ich zum boden meine füße sehe, sehe ich weiß kristalline ränder auf dem schwarzen leder, immer schaue ich dann weg – schnell.

die stadt riecht komisch, ein lächeln für mich, zum boden schauen und wieder weg.

weißer dunst, atmen fühlen, stadt schmecken, weiter laufen, kälte an den wangen, pause, lange, neun minuten, lange, zittern, zähne klappern, gänsehaut – ein schönes gefühl – einfach mal zu fühlenfühlenfühlen.

warten… auf wärme.

die stadt riecht komisch, ich atme sie ein, du stehst nicht neben mir, das ist okay – ich stehe niemals neben dir.

pause

vielleicht ist es die dunkelheit die ich dir zu beschreiben versuche, vielleicht stehst du gar nicht vor mir wenn ich dir etwas sage, vielleicht sehe ich immer vorbei wenn du in meine augen siehst.
vielleicht warte ich auch nur auf den bus…

du meintest immer, die dunkelheit würde vorbeigehen, aber ich meinte, sie würde wiederkommen…
dann war sie da und ich habe dunst geatment, beim warten und dazwischen.
der morgen war plötzlich ganz blass.

///
die finger am mund und ganz starr
saßt du da.
die kuppen an den lippen – den weichen

beklemme mich, beklemme mich, beklemme meine brust am weg im dunklen.
die lichter fallen, nur noch schwarz – schwarz, schwarz
ich spüre dich, ich spüre dich – fest.
rau – rau liegt die schwere da,
ich spüre sie, ich spüre sie – fest.
beklommen ist der nebel, ist der raum, ist ich, ist du, ist wir.
ist.
lichterflackern – temporär.
das wandern deiner hand – gänsehaut.
kälte kommt – aus deinem herzen? aus meinem?
kälte bleibt.
du fährst meine rippen nach,
kalte brüste – wie der tod.
„wie der tod.“
man darf es sagen,
kann es sagen,
sagt es.
„bist du verwirrt?“
man darf es fragen,
kann es fragen,
fragt es.
beklemme mich, halte mich fest, von hinten aus dem wald, der schutz.
du.
verstehst du mich, verstehst du, du dich?
man darf es nicht fragen, kann es nicht, tut es nicht – tut nichts.
devotion klirrt hallend nach, weich sind die wände, fallen möchte ich hinein.
ist es angst,
habe ich angst?
ich spüre dich nicht mehr, so kalt, so kalt, so kalt.
beklemme mich, beklemme mich, beklemme meine brust am weg im dunkel.
fühlen möchte ich, spüren möchte ich, dein rau auf meinem weich.

hundertjahremädchen

/gedankenauszüge/neue zusammenkünfte/ /// hundertjahremädchen  

„hat es sie denn zu interessieren was ich in meiner vergangenheit gemacht habe? die vergangenheit ist verlockend, dennoch wird sie ihre bedürfnisse niemals befriedigen können…“

sie wusste noch nicht wie es aussehen würde wenn sich die melancholie kalt an der gefrorenen wasseroberfläche des sees spiegeln würde. /sie wusste noch nicht wie es sein würde eine von ihnen zu werden, sie wusste noch nicht, noch nichts/
in gedanken sollte es winter sein, die blätter fielen zu boden, der herbst hatte begonnen.
das davor kannte nur sie, danach: das bild eines herren hauses – ehemals lustschloss, frontansicht, majestätisch im klassischen gelb, herbstverhangen, prächtig.
…und mit verlorenem blick wird es beginnen.
das herzzerreißende knirschen der kieselsteine (reinlich weiß/grau) unter dem gewichtig schwarzen auto. „unsere himmelskutsche nennen wir es, bis wir alle da sind, eins sind…“
der ton bestimmt das bild.
hat sie es bereits erfasst, begriffen? antwort unbekannt.
„meine gedanken kann ich nicht sortieren…“
ist ihr blick ungläubig? glaubt sie überhaupt? die ausstrahlung katholisch-wirkender mädchen ist in worte nicht zu fassen…
ihr weich gewelltes haar – braun – umspielt die zart geröteten wangen bis zum kinn. ich kann nicht anders, muss mir die herbstblätter neben ihrem gesicht vorstellen.
„weil es nicht ist was ich für mich will. weil es ist was andere für mich wollen.“
du weißt nicht was gut für dich ist. der weg scheint niemals zu enden, sie weiß nicht was zu denken ist. dunkel gehäufte wiesenflächen schließen kantig mit dem kies und zähfließend rund mit dem waldübergang… erstmal nur büsche, halb sittlich.

(…)